【フランス留学1か月目】日本に帰りたい！いまの正直な気持ち。

フランス留学が1か月経とうとしてる中、
完全に病んでいるありちゃんです。

ホームシックがどんな感じなのか分からないけど、

日本に帰りたい！

つらい！

もう嫌だ！

そんな気持ちで心が埋め尽くされてる。。。

今日は、留学１か月目の気持ちを素直に書いていこうと思う。

フランスが嫌いになりそう・・・自暴自棄なわたし。

正直、いま、

フランスが嫌いになりそう。

（いや、現時点では嫌い。。。笑）

などなど、フランスの嫌なところを目の当たりにする日々で

日本の素晴らしさばっかり考えてしまったり
フランスが嫌いになりかけてるから
フランス語も聞きたくない、話したくない。

完全に、ノイローゼだよ。泣

期待が大きすぎたぶん、
憧れてたフランスってこんなんやったんか・・・

ってショックなんだろうな。。

実は、到着してから１週間経った時点で
「憧れとのギャップ」を強く感じていた私は苦しんでたんだ。

自分でも、憧れのフランスに行くと決めて、
ようやく来れて幸せなはずなのに

どうしてこんなにつらいんだろう？

楽しめないんだろう？

わたしの意志の強さって弱すぎない？

フランスに来て間もない中で
生活に慣れてなくて仕方ないのも分かってるけど
よく分からない不安や焦りに押しつぶされて

かなり自暴自棄になっている自分がいる。

本音を話せないつらさ。

そのうえ、厄介なのは
フランスというお国柄上、、、

「フランス楽しんでる？」
「おしゃれでいいな～羨ましい！」

多くの友人から、こういうメッセージが届いて
本音を話せないこと。泣泣
（連絡をくれていること自体は、本当に嬉しいし感謝しかない^^）

話してもいいのかもしれないけど
家族も友達も「やっとフランスに行けて良かったね！」

そんな風に応援してくれてるから。って思うと

まったくフランスを楽しめていない自分をさらけ出して
伝えられない自分がいて。。

日本に帰りたい。

なんて、とてもじゃないけど言えない。。。

フランス語の授業が分からなすぎる。

聞き取れないのが当たり前だろうけど
まったく聞き取れず、どんどん進んでいく授業っていうのは
かなりストレスが溜まっちゃう。泣

まず、問題の意味が分からない。

何をすればいいか分からない。

何を答えればいいのか分からない。

この連鎖が永遠に続くともう・・・発狂しそう！！笑

うちの学校は予習ができないから
知らない単語が多すぎて分からない。

でも授業中は、調べる時間もない。

おまけに「辞書を使っちゃダメ！」な先生もいる。

※自分の頭で考えるのが大事！それは同感。
でも大変すぎる(笑)

特にわたしは、

あえてフランス語を勉強せずに来たから
余計に分からないんだよね～汗
（↑これはもう、わたしが望んだことだから仕方ないけどｗ）

思ってた以上に、フランス語が上達してない悔しさもあるんだろうなぁ。

何の為にフランス語を学んでいるのか、根本的に分からなくなった。

フランスに来たら心ときめくと思ってたけど
実際には家と学校の往復の1か月。

この環境だけでは、

わたしの世界は何も広がらない。

そう思った。

元々、わたしはすごく神経質な面がある。
人のちょっとした仕草や行動が気になっちゃう。

だから、集団生活や学校が苦手で
友達とワークをするのもあんまり好きじゃない。

それが今、フランス語で何をやればいいのか、分からない状況で起こってる。
勉強が苦にしかなってない。

どんどん疑問ばかりが浮かんできて、

「そもそも半年間でどこまでフランス語が話せるっていうん？」

「これから仕事でフランス語を使うかも分からへんやん？」

何の為にフランス語を学んでいるのか、
分からなくなってきちゃった・・・！

そして、こんな気持ちも湧いてきた。

「コロナでフランスに来れなかった3年間。
働いていたバイト辞めたいときもあったけど、フランスの為に我慢したのに」

「フランスに来るために、
自分に合っていると思えたヨガインストラクターの仕事も辞めたのに」

あんなに我慢して、大変な想いもしたのに、フランスに来ても

私は日本と変わらず、

ずっと我慢してばっかりなんや。

自分に腹が立って、今にもストレスが爆発しそうに。。泣

こころの土台、根本的なところが揺らいでいるから
地に足つかずな気持ちを感じながら過ごしてます( 一一)

半年後、日本に帰ったらどうしよう。未来ばかり考えてしまう。

そう思えば思うほど、このままだと半年後、、、

何も変わらず、成長していない。
自分を見つめられず、何も進歩がなかった。

そんな感じにならないかな？とか、

もうお金の為だけに仕事を我慢したり
集団の中で働きたくないわたしは

半年後に帰国して、何の仕事をしたらいいだろう？

って、未来への不安が頭をよぎってばかり。

日本で生きづらさを感じてたから
「大好きなフランスなら生きられるかも！」と期待してたのに
落胆してしまって

私は、どこなら生きられるんだろう？

日本に帰ったらまた働かないといけないし
それまでたったの半年しかなくてすごく焦っている。

自分で「そんなに焦る必要ないよ！」って頭ではわかってるのに

その思考を止められない自分が、心配になる。

そして結局、
逃げ場を探しているような自分が嫌だ。

どこに行っても、自分が変わらないと世界は変わらない。

痛感してる。。。

今のわたしは未来ばかりに意識がいって、今を生きてない。

「フランスにまで来て、何をやってるんだ！！」

って言いたくなるよ（泣）

でも、これが今の正直な気持ちなんだよね。

すごく暗い気持ちしかない今だけど、

これを見返したときに笑えるように
解決する糸口を探していきたい^^

きっと大丈夫。自分を信じて。